world_underside: (Default)
История про президента Рейгана и больных афазией:
читать )
world_underside: (Default)
Читаю статьи Арнольда, он там много вспоминает о Колмогорове, в том числе вот:

Стать математиком он вовсе не собирался, даже уже поступив в Московский Университет, где он сразу же стал заниматься историей (в семинаре профессора Бахрушина) и, не достигнув и двадцати лет, написал свою первую научную работу.

Эта работа была посвящена исследованию земельных экономических отношений в средневековом Новгороде. Здесь сохранились налоговые документы, и анализ огромного количества этих документов статистическими методами привёл молодого историка к неожиданным заключениям, о которых он и рассказал на заседании Бахрушина.

Доклад был очень удачным, и докладчика много хвалили. Но он настаивал на другом одобрении: ему хотелось, чтобы его выводы были признаны правильными.

В конце концов Бахрушин сказал ему: "Этот доклад обязательно нужно опубликовать; он очень интересен. Но что касается выводов, то у нас, историков, для признания какого-либо вывода всегда нужно не одно доказательство, а по меньшей мере пять!"

На следующий день Колмогоров сменил историю на математику, где одного доказательства хватает.

world_underside: (Default)
Недавно почитала про методы изготовления гомеопатических средств.
Общий принцип я всегда знала: берётся какая-нибудь дрянь и разводится в пропорции 1:10400, после этого в лекарстве остаётся хорошо если одна молекула исходника, но обычно не остаётся, и целебная сила исходит от воды, потому что вода обладает памятью.

Но я не об этом, я о методах разведения. Отец-основатель гомеопатии Самуэль Ганеман учил, что целебное средство надо готовить так: берём пробирку, капаем туда каплю исходника и 99 капель воды(или спирта), встряхиваем, берём каплю из этой пробирки, капаем в чистую пробирку, опять заливаем 99 каплями воды и т. д. Таким образом, чтобы приготовить разведение 30С нужно изгавнякать 30 пробирок.

Русский последователь идей гомеопатии Корсаков такого количества пробирок то ли не имел, то ли считал эту возню излишне утомительной. Поэтому он предложил другой способ разведения: капаем в пробирку 1 каплю целебного средства, разводим 99 каплями воды, встряхиваем, содержимое пробирки выливаем в помойное ведро, на стенках пробирки остаётся примерно одна капля раствора, наливаем эту же пробирку 99 капель воды, и так 30 раз. Пачкается всего одна пробирка. По-моему отлично.

Кстати, этот Корсаков вообще был не так прост. Он в начале 19-го века сконструировал машинки, которые с помощью перфокарт занимались многокритериальным (с учетом весовых коэффициентов!) поиском по большим объемам данных. Современники, к сожалению, не оценили. Зато гомеопаты его идею разведения оценили и до сих пор пользуются. Даже обидно как-то.
world_underside: (Default)
в Эсквайре вот прочитала сказку от Айсу - девочки из Ганы.

Коршун и свинья были друзья. Но свинья завидовала коршуну, что он может летать, и просила найти ей тоже крылья. Однажды он принес ей крылья и приделал к свинье воском. И они улетели вместе. Но от солнца крылья свиньи растаяли. Она упала носом в грязь, и нос ей расплющен. С тех пор свинья ходит с пятачком и с коршуном не друзья.
здесь

А "Эсквайр" это такой МК бульвар для менеджеров старшего звена?
world_underside: (Default)
КАК ПОЯВИЛИСЬ МЫШИ И С КАКИХ ПОР ПЕРЕСТАЛИ УБИВАТЬ СТАРИКОВ

Прежде стариков, когда они достигали шестидесяти лет, убивали. Один сын очень любил своего отца и, когда ему минуло шестьдесят лет, спрятал его в подземелье, куда и носил ему пищу.
Однажды на дворец богдыхана напали какие-то страшные звери, величиною с корову, серые, с узкими, длинными мордами, с длинными тонкими хвостами. Все потеряли голову и не знали, что делать.
Тогда старик отец сказал:
- Надо найти восьмифунтовую кошку.
Нашли кошку в семь с половиной фунтов.
- Кормите ее, - сказал старик, - пока она не вытянет восемь фунтов ровно.
Когда кошка вытянула восемь фунтов, ее выпустили на зверей.
И вот что случилось.
Увидев ее, звери стали уменьшаться, пока не превратились в обыкновенных мышей, которых и ловят с тех пор обыкновенные кошки. Когда император узнал, кто выручил всех из беды, то разрешил с тех пор старикам жить столько, сколько они хотят.
Так появились мыши на свете, виновники того, что стариков не убивают больше.
world_underside: (Default)
Мы вызывали Вини-Пуха и Пятачка. Надо запереться в ванной, намылить зеркало, выключить свет и сказать: "Винни-Пух, приди к нам! Винни-Пух, приди к нам! Винни-Пух, приди к нам!". Если хочешь, чтобы пришел еще и Пятачок, надо сказать после этого: "И, пожалуйста, возьми с собой Пятачка!" - и ждать. Через некоторое время включить свет, и на зеркале будут большие следы - Винни-Пуха и маленькие - Пятачка.

А это вообще трэш какой-то:

Еще вызывали Жвачного Гномика. Надо было в темной комнате или в ванной положить конфетку, взять в руки ножницы и шнурок и сказать 3 раза: "Жвачный гномик, приди". Когда он придет, ножницами отрезать у него палец. Из него посыпяться жвачки. Когда жвачек хватит, надо перевязать шнурком палец, чтобы жвачки больше не сыпались. Гномика надо поблагодарить, потому что он может обидеться и больше не прийти. Сказать: "Жвачный гномик, уходи!". Он возьмет конфетку и уйдет.

Несколько человек забирались в деревенский туалет и, склонившись над отверстием, произносили какую-то фразу или пели. Из отверстия должна была вылететь сопля и попасть в рот тому, кто громче всех скажет. Был уговор - не говорить тихо специально.

сцылко
world_underside: (Default)
Кто вечером под страстную пятницу помоется белком яйца, тот найдет клад в могиле самоубийцы. (c)журнал "Светозор" 1864г

Если горит сарай, следует, чтобы самая молодая доярка разделась, и в голом виде три раза обежала вокруг горящего здания. Огонь испугается запретной картины и сам погаснет.(с) журнал "Беседы народа" 1894г.

Нашла на сайте чешского радио

PS Сегодня страстная пятница
world_underside: (Default)
Посмотрела сегодня на "Шагающие яйца" Кун Ванмехелена.
Рядом с яйцами стояла табличка, а на табличке было написано:
Все свое творчество Кун Ванмехелен посвятил созданию "Глобальной курицы".



Такие дела.
world_underside: (Default)
В газете Большой город есть статья.
"Московские школы отмечают День святого Валентина. 14 февраля каждый класс выставляет ящик для валентинок. Кульминация дня — подсчет поданных голосов. БГ сфотографировал чемпионов.
[skip]

Юля Шилина, 15 лет, школа № 223



КУДА ХОДИТ: в Москве — никуда. Ездит развлекаться под Кострому. Там ходит на дискотеки. Веселится с друзьями и просто с людьми, «которые там нормальные, не то что в Москве».
ЧТО ЛЮБИТ: мотоциклы — водит их уже больше трех лет. В скором времени хочет устроиться работать няней, а летом ее обещали принять в «Макдоналдс» без собеседования."
Статья полностью
Я только сейчас поняла: Есть люди, которых не берут работать в Макдональдс.
world_underside: (Default)
Читала тут сказку, которая на детском конкурсе первое место заняла.
Вот она:
Раз Дашка с Малашкой затеяли варить кашку, да загляделись за оконцем на малую пташку. Нападала им пауков дюжина в кашку, а пока собрались они покрыть чашку крышкой, туда успела вскочить спасавшаяся от кота мышка. Пока мышка с пауками разбиралась, Дашка на весь дом с Малашкой препиралась, кому кашку солить. За ссорой позабыли они кашку на огне сварить. За стол уселись, сняли крышку, взяли ложку, оттуда выпрыгнула мышка и напугала кошку.
Вот и пообедали!

Пока читала, вспомнилось грустное:
Пришла я как-то раз к одному своему знакомому и говорю:
-А давай в города поиграем? .. Астрахань.
-Хуястрахань,- говорит мне мой знакомый. - Вот и поиграли.
world_underside: (Default)
Приключения Ивана Ивановича
Жили-были Иван Иванович и Мария Анатольевна. Иван работал кузнецом, а Мария Анатольевна вела хозяйство. Уж какая она была рукодельница, красавица. Кашу варила, дом убирала. Жили они хорошо, пока не пришёл Дядя с фонарём и не похитил Марью Анатольевну. Дядя с фонарём жил в Чикаго. Пришёл домой кузнец Иван, а Марьи дома нет. Погоревал, погоревал, да и решил сковать себе молоток, чтобы расправиться с похитителем. Этот молоток он решил всегда носить с собой. Везде искал Дядю с фонарём Иван, всех спрашивал, да так и не нашёл. Однажды решил поехать он в Америку, город Чикаго посмотреть, как там люди живут, и попал на баскетбольный матч с известным баскетболистом Денисом Ротманом. Вдруг он увидел свою суженую Марию. Она тоже пришла посмотреть баскетбол. Дядя с фонарём был с ней. Решил Иван отобрать Марию Анатольевну у похитителя. Достал он свой молоток, который в Чикаго никогда и не видели. Испугался Дядя с фонарём, задрожал, а Мария с Иваном тем временем убежали. Купили они себе в Чикаго машину марки «Феррари» и поехали на ней жить в Россию. Жили они долго и счастливо.
---------
Сказку написал ребёнок, сказка заняла 3 место в каком-то там конкурсе. Я всё понимаю и про Чикаго и про Марью Анатольевну и про Дениса Ротмана и про Феррари, но вот о чём думал ребёнок, когда писал про Дядю с фонарём, а?
а конкурс, кстати, не хуйня в школе для детей с особенностями развития, там даже Союз писателей приложился.
world_underside: (Default)
Наткнулась на латышские сказки про то, окуда взялась земля, небо и звёзды. Вобщем как всё начиналось. Сказки как сказки, они у всех народов примерно одинаковые. У латышей во всех этих сказках присутствует чёрт и бог. Так вот, всё что появилось, появилось потому что чёрт и бог друг другу гадили, склочничали и вредничали. Кстати во многих народных сказках боги ведут себя как дети в песочнице. Вот например )
А вот такие сказки я вообще ничем объяснить не могу, только охуеваю:
На Бакштинской горе в стародавние времена стояла церковь, она провалилась сквозь землю. А провалилась церковь вот почему: женщина спешила в церковь и, второпях взбираясь на гору, упала и сильно ушиблась. От боли она стала клясть церковь: “Чтоб тебе провалиться! Не пришлось бы тогда людям мучиться, карабкаясь вверх!” Тотчас церковь со всеми молящимися провалилась сквозь землю.
А ещё там в половине сказок действие происходит по дороге в баню =)
 Мальчик нес в баню ведра на коромысле. А ночь была лунная. Мальчику показалось, что Луна смеется над ним. Со злости мальчик показал Луне язык. За это он был поднят на Луну вместе с коромыслом. Там мальчик и ныне сидит, если не свалился.
Юмористы, блин =)
world_underside: (Default)
У него есть книжка сказок. По этой книжке я в детстве составила своё впечатление про латышей и Латвию. В этой Латвии жили инопланетяне своей инопланетной жизнью. Ещё в книжке были картинки. Инопланетные. Если хотите, можете у меня взять почитать.Серая сказка )
world_underside: (Default)
– Здесь янтарь раздевают, – сердито сказал Крот. – С каждого янтаря срывают его камзольчик, причёсывают и так шлифуют, что все становятся одинаковыми. А потом делают из них ручки для мухобоек, янтарные мыльницы и мундштуки.
– Кому нужны янтарные мыльницы? – удивился я.
– Дуракам. Их делают глупцы для дураков.
Кроты, которые делали мыльницы, сами разукрасились как могли. Один привинтил себе янтарные уши, другой вставил янтарный глаз, третий привинтил к башмакам янтарные каблуки. Видно было, что каждый хочет показать, как сильно любит янтарь. Мне здесь не понравилось. Янтарь здесь тратили как картошку: жарили, варили, снимали кожуру.
И я вдруг услышал, как янтарь жалуется и плачет, ругает этих мастеров. Но они ничего не понимали. Они не знали янтарного языка.

Это из "Янтарной сказки" Иманта Зиедониса. Его сказки - самые безумные и добрые на свете. Подозреваю, что всё со мной было бы совсем не так, если бы я не прочитала их в детстве. Гениальный всё-таки народ, эти латыши.
world_underside: (Default)
Cпокойно и величественно, задрав в небо все четыре ноги, по реке плыл Иа-Иа.
- Это Иа!-- запищал Крошка Ру вне себя от волнения.
- Неужели?-- отозвался Иа.- А я-то думал: "Кто это?"
- Я не знал, что ты тоже играешь,-- сказал Крошка Ру.
- Я не играю,-- ответил Иа.
- А что же ты там делаешь?-- спросил Кролик.
- Можешь отгадывать до трех раз, Кролик. Рою землю? Неправильно. Прыгаю по веткам молодого дуба? Нет, неправильно. Жду, чтобы мне кто-нибудь помог выбраться из реки? Теперь правильно. Дайте Кролику время подумать, и он всегда все отгадает.
Наступило молчание. Все задумались.
- Я, кажется, вроде как придумал,-сказал наконец Винни-Пух.-Но я не уверен, что это будет хорошо.
- Я тоже,-- сказал Иа.
- Если мы все будем бросать камни и всякие вещи в реку, с одного боку Иа подымутся волны, и эти волны прибьют Иа к берегу.
- Это очень хорошая Идея,-- сказал Кролик.
- Очень,- сказал Иа.-- Когда я захочу, чтобы меня прибили, Винни-Пух, я вам сообщу.
<..>
- Иа-Иа, когда я крикну "Пора!", Пух пустит свой камень.
-Большое спасибо, Кролик, но я полагаю, что я это узнаю и без тебя.

Слушайте, вам Иа-Иа никого не напоминает?
Я вот когда эту сказку в детстве читала, то очень злилась. Потому что мне казалось, что все её герои - дыбылы. Пух - клинический идиот, Пятачок - придурковатый параноик, Сова - маразматичка с манией величия, Кролик.. господи, ну кто, кто ему сказал что он самый умный? Иа-иа вот слава Богу, совершенно нормален. Иначе бы я не прочитала книжку. Он конечно нытик и неудачник, зато шутит смешно. Я бы в их лесу вообще давно застрелилась, а он шутит. К Кенге, Ру и Тигре тоже вобщем то нет претензий. Но от них и эмоций то нет, они там для массовки.
Я это всё к чему. Сейчас вот читаю сказку эту, и плакать хочется. Оказывается Алан Милн совсем не издевался. Всё взаправду. Всё так и есть. Не буду показывать пальцем.
world_underside: (Default)
"- Ну как дела? - спросил Кот, как только рот его обозначился в воздухе.
Алиса подождала, пока не появятся глаза, и кивнула.
- Отвечать сейчас все равно бесполезно, - подумала она. - Подожду, пока
появятся уши - или хотя бы одно!
Через минуту показалась уже вся голова; Алиса поставила фламинго на
землю и начала свой рассказ, радуясь, что у нее есть собеседник. Кот,
очевидно, решил, что головы вполне достаточно, и дальше возникать не стал."
И дальше возникать не стал.
world_underside: (Default)
Женская хитрость

Некая женщина пригласила к себе возлюбленного. Когда они беседовали, внезапно пришел ее муж. Женщина спрятала возлюбленного в сундук, а затем открыла дверь мужу.
«Почему ты так долго не открывала мне?» — спросил ее муж.
Она ответила: «У меня здесь был молодой человек, и мы с ним развлекались».
Муж очень удивился такому ответу и сказал: «Ты врешь!»
«Отнюдь нет,— ответила она.— Если ты мне не веришь, то загляни в сундук — он там».
Муж сказал: «Дай мне ключ, я проверю».
Она дала ему ключ и тотчас воскликнула: «Я выиграла!»
«Но я ведь еще не открыл сундука»,— возразил муж.
Он вспомнил: ранее они заключили пари и договорились, что тот, кто первый откроет сундук,— проиграет.
Долго она еще подтрунивала над мужем и над любовником, зная, что супруг ее не осмелится открыть сундук, чтобы не проиграть пари, а возлюбленный ее сидит в нем ни жив ни мертв, боясь, что подстрекаемый ею муж все же откроет сундук и обнаружит его.

Настоящая женщина. Никаких китайских подделок.
world_underside: (Default)
Бог и шаман

Играли в прятки бог и шаман: кто кого найдет — тот того и убьет.
Шаман нашел бога и сказал ему:
— Я подожду конца игры. Спрятался шаман. Ищет его бог,ищет целый день.
Вечером бог сказал:
— Выходи, я не могу тебя найти! Вылез шаман из-под ногтя бога.
Напугался бог, что теперь шаман убьет его. Похлопал шаман бога по плечу и сказал:
— Мы с тобой старые друзья, и мне нет интереса убивать тебя.
world_underside: (Default)
Как койот поймал ветер

В давние времена ветер дул каждый день. Он дул так сильно, что никому не давал житья. Тогда койот решил:
- Чтобы ветер больше не дул, поймаю его да убью. Расставлю силки в ущелье между горами. Там-то он мне попадется.
И вот взял койот и расставил силки на камне в самом узком месте ущелья. А потом пошел домой спать.
Наутро приходит койот в ущелье и видит: кто-то бьется в силках. Длинные волнистые волосы. Большие глаза. Широкий рот.
Достал койот из колчана стрелу, наложил на лук, говорит:
- Сейчас ты умрешь!
- Не стреляй в меня, - говорит ветер. - Разве тебе меня не жалко?
- Не жалко, - отвечает койот. - Ты каждый день налетаешь на дома и лезешь не в свое дело. Готовься к смерти!
- Пожалей меня, - молит ветер.
- Ладно, живи, - смилостивился койот, - только пообещай мне, скажи: "Больше никогда не буду дуть!"
- Но я же умру, если буду все время сидеть дома, -плачет ветер. - Как тогда мне найти еду?
- Ладно. Тогда скажи: "Когда подую, когда перестану!"
- Клянусь тебе: когда подую, когда перестану. Высвободил койот пленника из силков и отпустил на волю. Ветер поэтому жив по сей день.
Только теперь он когда подует, когда перестанет.
Page generated Sep. 25th, 2017 06:11 am
Powered by Dreamwidth Studios